برای ارسال یک پیغام صوتی راه های متفاوتی وجود دارد بهترین راه استفاده از نرم افزارهای مخصوص این کار است lift fx face mail نمونه خوبی برای این کار است اما نرم افزارهای مخصوص مدیریت پست الکترونیک مانند outlook,outlook Express خو دارای چنین امکاناتی هستند.

کافی است در برنامه outlook گزینه Insert را انتخاب کنید وسپس گزینه File را انتخاب کنید بعد از آن فایل صوتی خود را که قبلا توسط Recorder ویندوز ظبط کرده اید انتخاب کنید و این برنامه به صورت خودکار صدا را در متن نامه قرار می دهد البته این کار در صورتی به طور کامل و صحیح انجام می شود که دریافت کننده نیز از برنامه های مدیریت پست الکترونیک مانند Edura,outlookاستفاده کند در غیر این صورت پیغام صوتی شما به یک فایل الصاق شده به نامه الکترونیکی توسط گیرنده دریافت می شود.

پشتیبان گیری از اکانت ها: در برنامه outlook Express، از منوی Tools گزینه Accounts و سپس حساب مورد نظرتان را انتخاب و روی دکمه Export کلیک کنید. مکان مناسبی را برای فایل تعیین کنید. این فایل با فرمت iaf ذخیره خواهد شد. برای بازیابی اطلاعات حساب خود، می توانید از همین مسیر دکمه Import را کلیک کرده و نشانی فایل iaf را به سیستم بدهید.

پشتیبان گیری از کتابچه آدرس ها: ابتدا ببنید فایل مربوط به کتابچه آدرس ها کجا ذخیره شده است. برای این منظور، روی دکمه Addresses در خط ابزار کلیک و سپس از منوی Help گزینه About Address Book کلیک کنید. آدرس و اسم فایل بچه آدرس ها را یادداشت کنید. به نشانی مربوط بروید و فایل wab را در مکان دیگری کپی کنید. بعدها برای بازیابی آدرس ها، می توانید از منوی File گزینه Import و سپس Address Book را انتخاب کنید.

پشتیبان گیری از نامه ها: ازمنوی Tools گزینه Options را انتخاب کرده و به صفحه Maintenance بروید. سپس دکمه Store Folder کلیک کنید تا فولدری را که نامه هایتان در آنجا ذخیره می شود پیدا کنید. حال از طریق My Computer به سراغ این فولدر رفته و با انتخاب تمام فایل های dbx، آن ها را در مکان مناسب کپی کنید.

امروزه با پدیده ای به نام نرم افزار های جاسوسی در اینترنت مواجه هستیم.نرم افزار های جاسوسی به گونه ای از برنامه ها و فناوری ها گفته می شود که به صورت پنهانی و مرموزانه اقدام به جمع آوری اطلاعات از سیستم کاربر کرده و این اطلاعات را به مقصد خاصی ارسال می کنند تا پس از پردازش این اطلاعات  عملیات گوناگونی بر روی سیستم قربانی انجام شود.حال این عملیات می توانند به تناسب ماهیت برنامه جاسوسی و اهداف آن بر روی سیستم متفاوت باشند.

 این برنامه های جاسوسی Spyware نامیده میشوند.گونه ای از برنامه های Spyware مرسوم به Adware  هدفی جز افزودن فایلهای مخرب بر روی سیستم کاربران ندارند.Spyware ها بر روی سیستم شما می نشینند و اطلاعات وب گردی شما را از طریق اینترنت جاسوسی میکنند و در ادامه با تبلیغات سایت و نمایش ابزار مزاحم شما در هنگام استفاده از اینترنت خواهند شد.

Spyware ها چگونه کار می کنند؟!!

  باز کردن یک ای میل مشکوک, دانلود یک برنامه رایگان ,رفتن به سایت ها آدرسها و لینک های ناجور و نامشخص و فریبنده, برنامه های اشتراک فایل و شاید گوش دادن به یک فایل مولتی مدیا به صورت آنلاین, کافیست تا یک برنامه Spyware/Adware بر روی سیستم شما نصب شود.این برنامه ها برای نصب هرگز اجازه نمی گیرند و شما از نصب آنها هرگز مطلع نخواهید شد.اجرای برنامه هایی از این دست همیشه در پس زمینه خواهد بود و با دست کاری تنظیمات اتصال به اینترنت و مرور گر سیستم  و نشاندن فایل ها و کلید هایی در رجیستری سیستم عامل اهداف خود را پیگیری می کنند.در هر اتصال به اینترنت با رد گیری وب گردی و کار های روزانه کاربر در اینترنت به جمع آوری اطلاعات می پردازند و این اطلاعات را انتقال میدهند.

یک Spyware برای شما چه خطراتی می تواند داشته باشد؟ 

·   ربودن اسم کاربری و پسورد سیستم و یا هر کلید احراز هویت در سایت ها و برنامه ها.

 ·     ربودن محتویات ایمیل و چت و تالار های گفتگو.

 ·        ربودن اطلاعات مهم و حیاتی سیستم.

·        جاسوسی سایتها و نشانه های اینترنتی , صفحه نمایش, برنامه ها و Favorites سیستم

·        مورد هجوم قرار دادن سیستم با انواع صفحات تبلیغاتی و Pop up .

·        استفاده از مرور گر و اتصال  اینترنت شما برای اهداف خود مانند فرستادن ایمیل اسپم(Spam)(مرور گر ربایی)

·          از مودم و خط تلفن شما برای  ارتباطات راه دور و یا تماس های تلفنی استفاده میکنند (مودم ربایی)

-   سیستم شما را آنطور که دوست دارند آرایش دهند.مثلا در هر اتصال یک سایت بازدید شود.

  -   نشاندن ویروس Backdoor, Trojan یا اعمال خرابکارانه بر روی سیستم قربانی.

-کاهش سرعت و بازدهی سیستم مخصوصا در اتصال به اینترنت.

بیشتر بدانید!

·          یک برنامه جاسوسی Spyware این قدرت را دارد که به تنهایی در حدود 300 فایل را نصب کند و در حدود 500 ورودی به ریجستری اضافه کند!

 ·          تا کنون بیش از 80 هزار نرم افزار جاسوسی کشف شده است!

 ·          در یک تحقیق از شرکت آمریکا آنلاین و اتحادیه ملی امنیت سایبر بیش از 80% کامپیوترها حداقل دارای یک Spyware هستند و از هر 10 کامپیوتر 9 کامپیوتر آلوده به این برنامه های جاسوسی است.

 ·          کار شرکت های سازنده نرم افزار های جاسوسی کاملا قانونی است و حتی از شما موقع نصب اجازه می گیرند اما زیرکانه!

·          نرم افزار های اشتراک فایل مانند Kaza و سیستم های P2P بیشترین عامل توزیع  Spywareها هستند!

26 بهمن و ولنتاینه اما احتمالا میدونید که که اروپاییها هم دچار تهاجم فرهنگیه شرقی شدند و در واقع این مناسبت رو از 29 بهمن روز اسفندارمذگان (مهر و محبت ) در ایران باستان گرفتند.

اول یه جوک:

یه پسره میره مغازه میگه: آقا واسه روز ولنتاین یه کارت تبریک دارین که روش نوشته باشه «عزیزم تو تنها عشق من هستی»؟ یارو میگه : بله. پسره میگه پس بی زحمت 16 تا لطف کنید.

دوم: ولنتاین و مضرات جانبی آن!

دو روز قبل از ولنتاین:

پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و یه شبه کل حقوق یه ماهت رو براش خرج کنی‌ها...! از من یاد بگیر! هر سال یه هفته قبل از ولنتاین باهاش قهر میکنم که خرج رو دستم نیفته! دو روز بعد از ولنتاین هم دوباره بهش زنگ میزنم و باهاش آشتی میکنم...!

پسر دومی: آخه نمیشه که مهدی جون! حداقل یه دسته گل باید براش بخرم و شام ببرمش بیرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم که تا دو سال باهام حرف نمیزنه! گردنبد بدون گوشواره هم که خوبیت نداره!

* * *

دختر اولی: ای بخشکی شانس! ولنتاین رسید و من هنوز هیچکی رو پیدا نکردم که خرش کنم تا برام کادو بخره...! امسال خوردم به پیسی!

دختر دومی: نگران نباش بابا! ماشالله خر زیاده! از من یاد بگیر! هر سال دو تا دو تا کادو میگیرم! بهت قول میدم یه خورده زرنگ بازی در بیاری تو هم امسال مثل من دوتا کادو میگیری!

* * *

شاگرد رستوران: اوسا؟ این غذاهایی که اضافه مونده چیکار کنیم؟

صاحب رستوران: بذار تو یخچال دو سه روز دیگه که ولنتاین میشه اینجا شلوغ میشه استفاده میکنیم!

* * *

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ این گلها داره پلاسیده میشه! ‌بریزمشون دور؟

گلفروش: چی‌چی؟ بریزیشون دور؟! همین‌ها رو یکی دو روز دیگه مردم تو صف وامیستن که دو سه برابر قیمت بخرند!

* * *

سرباز اولی: حسینی؟ جناب سروان بهت مرخصی داد بالاخره؟

سرباز دومی: نه! هرچی بشش التماس کِــردُم که باید برُم شهرستون عروسی خالومون، تو جلدش نرفت که نرفت! گفت که بایـِــد بُمونی این هفته سرمون شلوغه! باید عشاق رو بگیریم بندازیم تو مینی‌بوس!

دو روز بعد از ولنتاین:

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست میگفتی‌ها!

شاگرد رستوران: اوسا! شما راست میگفتین‌ها!

سرباز دومی: جناب سروان راست میگفت‌ها!

پسر دومی: مهدی ‌جون راست میگفتی‌ها! عجب خریتی کردم!

دختر دومی: دیدی راست میگفتم! خر زیاده!

منبع: ؟

سال نو مبارک

ضمن تبریک فرارسیدن نوروز???? از غیبت طولانی خودم به علت مشکلات عدیده عذرخواهی میکنم. امیدوارم برای همه هموطنان به خصوص شما دوستان عزیز سال خوبی باشه

تشکر از زحمتکشان سال ????:

-از شرکتهای خودرو سازی داخلی  به خاطر ساخت خودروهای با ضریب امنیت بالا تشکر میکنم.    مرحوم رحمتی
-از تلاش پیگیر مسئولین در مبارزه با مفاسد اقتصادی تشکر میکنم شهرام ـ جزایر قناری
-از شرکت مخابرات برای خودداری از پرتاب موشک زهره سپاسگزارم.  سوراخ لایه اوزون
-از شایسته سالاری در دستگاههای دولتی شدیدآ سپاسگزارم. پسر آقای رئیس
-از ترافیک تهران به جهت پس انداز وقت گرانبهای شهروندان سپاسگزارم. صندوق ذخیره وقتی
-از صدا و سیما به خاطر افزایش شبکه های تلویزیون متشکرم. وزارت کار
-از سازمان طرح ضربتی اشتغال به جهت اینکه زمینه اشتغال اینجانب را پس از سالها بیکاری فراهم کرده است تشکر میکنم . رئیس سازمان طرح ضربتی اشتغال
-از سازمان  ملل به خاطر عملکرد و  موضعگیریهای کاملآ مستقل در امور دهکده ام تشکر میکنم.       کدخدا بوش
-از جرج بوش به خاطر مبارزه با تروریسم متشکرم. بن لادن
-از دستگیری آقازاده ها متشکرم. خانم زاده
-از مبارزه با قاچاق مواد مخدر در مرزهای شرقی سپاسگزارم. قاچاقچی مرزهای جنوبی

 منبع: وبلاگ توتیس

1- یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟

2-غضنفر میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!

3- غضنفر داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم! یهو یک صدایی به غضنفر میگه: نترس بندة من،هنوز بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. غضنفر خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کله ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف غضنفر! یهو همون صدا میاد: خوب غضنفر جان! حالا دیگه بدبخت شدی

4- آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمی‌خوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو می‌بریم خونه، مامانو می‌خوریم!

5- سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، غضنفر که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟

6- تو جزیره آدم‌خورا یک بابایی میره ساندویچ فروشی، یک ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 100 هزار تومن! یارو دیگه شاکی میشه و ساندویچ رو می‌کوبه رو میز داد میزنه: بی انصاف!‌ این چه مسخره بازیه دراوردی؟!! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این مغز غضنفر و دوستاشه ،‌ باید 100 تا کله بشکنیم تا ازش یک ساندویچ دربیاد!!!

7- یه آدمخواره میره محله غضنفر اینا.... از گشنگی میمیره!

بهار آمد، زمستان رفت، روسیاهى به زغال ماند.

سپیدى فداى وطن، سرخى نثار تو، سبزى شعارما! بهاران خجسته باد. تو را به بهار تبریک مى گویم

* غضنفر زن سبزه میگیره، گره اش میزنه.

* به غضنفر میگن :میدونی به نفت میگن طلای سیاه؟ ترکه فرداش یه 20 لیتری میندازه گردنش!

* غضنفر می ره بانک وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه!

* از غضنفر می پرسن؟ بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادی یه دیگه، معلومه که !!! دو باره می پرسن؟ پس برج میلاد چی؟ جواب می ده: بابا شما خبر ندارین، اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره !

* یه جایی جشن بوده، غضنفر همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ غضنفر میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

* یه روز غضنفر میره قهوه خونه ? تا چایی میخوره ? تا ?? تا ?? تا. قهوه خونه چیه شاکی میشه میگه : بابا خسته نشدی این همه چایی خوردی؟ غضنفر میگه : راست میگی واللا قربونت یه چایی بیار بخوریم خستگیمون در بره!

*خدا زمین و آسمان را آفرید گفت: چه زیباست
مرد را آفرید گفت: چه زیباست
زن را آفرید گفت: عیب نداره آرایش میکنه خوشگل میشه

*از غضنفر می پرسن آیا ماه مسکونیه میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه

*غضنفر و دوستش با لگد می‌زدند توی صورت همدیگه. یکی میاد بهشون میگه: شماها دردتون نمیاد؟ غضنفر میگه: نه... پوتین پامونه!؟

* روز قیامت خبر میدن همه حیونا برن بهشت . غضنفر هم سرشو میندازه پاین میره. میگن هی! تو کجا؟ تو انسانی؟ میگه:اول که همه بهم میگفتن خر، حالا که به اینجا رسید شدیم آدم

1- غضنفر میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه!

2- از غضنفر میپرسن: پیغمبر کی به رسالت رسید؟ میگه: نمیدونم، من سید خندان پیاده شدم

3- غضنفر میره مسابقه. بهش میگن: اون کدوم پیغمبر بود که کشتی داشت؟ ترکه یه کمی فکر می‌کنه و می‌بینه عقلش به هیچ‌کجا قد نمی‌ده. می‌گه: بابا یه کم کمک کنین. مجری مسابقه هم میاد یه حال اساسی بهش بده و کلی راهنماییش کنه و می‌گه: بابا جون اون پیغمبری که یه کشتی داشت، تموم حیوونا رو هم سوار کرد، فیلمش رو هم تلویزیون نشون داده... یک دفعه غضنفر می‌گه: آهان فهمیدم... حضرت یوگی و دوستان!

4- غضنفر زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی که همش بدآموزی داره! یارو میگه:‌چرا آقا؟‌ برای چی؟ غضنفر میگه:‌ بابا الان دو هفته ست هروقت میام پسرمو تنبیه کنم،‌ میدوه میره تو کوچه لخت میشه!

5- از غضنفر میپرسن: امام اول کیه؟ یخورده فکر میکنه، میگه: بابا یک راهنمایی بکنید... میگن: شمشیرش معروفه.. میگه: آها... ZORO!

6- غضنفر هی می‌نشست و با گریه و زاری دعا می کرد و می گفت: یا امام رضا قربونت برم، یه کاری کن من توی مسابقه ارمغان بهزیستی صد میلیون تومن برنده بشم…یک شب امام رضا اومد به خواب زن غضنفر و بهش گفت: برو به این شوهرت بگو این که این همه گریه و دعا می کنه آخه بره حداقل یک کارت ارمغان بخره که من برنده‌اش کنم!

7- از طرف آقا سعید: غضنفر میره مکه. وقتی برمیگرده رفقاش میپرسن: تعریف کن چجوریا بود؟ غضنفر میگه: خیلی سنگ خوردم ولی بلاخره تونستم بوسش کنم!

8- این آخری هم از طرف آقا امیر: به غضنفر میگن چهارده معصوم رو میشناسی؟میگه:آره. میگن اسم ببر. میگه: به اسم نمی شناسم به قیافه می شناسم.